BERSERK Вт
14.08.2018
13:15
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Saizen  
Форум » Общий » Обо всем » Приколы.
Приколы.
GatsMetalДата: Сб, 14.02.2009, 21:02 | Сообщение # 16
Клейменный Мечник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Репутация: 2
Статус: ушел
Расписание Наруто

7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся насовсем.
7.20 Искал ботинок.
7.35 Нашёл Саске..
7.52 Бежал от Саске.
7.53 Бежал от батинка.
7.55 Да не нужен мне твой батинок!!!!
7.56 Упал.
8.00 Очнулся.
8.02 Одел батинок.
8.05 Нашел второй.
8.10 Что-то не удобно.…
8.15 Наверно не мои…
8.30 Нашёл зеркало.
9.15 Нашёл себя в зеркале.
9.20 Повязал на лоб повязку.
9.21 Такая мягкая….
9.25 Пришёл на кухню.
9.26 Сакура взвизгнула.
9.27 Сняла с моей головы туалетную бумагу.
9.55 Оставила без завтрака.
9.57 Послала на побегать.
10.00 Бежал…
10.05 Удивительно все еще бегу…
10.10 Старательно обошёл знакомый столб. …
10.30 Старательно обошёл знакомый столб!
10.40 Решил перестать ходить вокруг столба…
10.45 Старательно обошёл Саске.
10.50 Саске похвалил за старание…
11.00 Очнулся.
11.01 Вернулся домой.
11.10.Поел.
11.17 Поел еду из тарелки…
11.18 Больше не ем из тарелки Сакуры!
11.30 Поел еду из своей тарелки…
11.35 Пошёл в туалет.
11.40 Занял очередь.
11.42 Получил талончик с временем.
11.50 Ушёл.
12.00 Лег.
12.05 Хватит по мне ходить!!!
12.10 Услышал что то про говорящий коврик.
12.20 Пришла Сакура и выбила меня.
12.30 Повесила.
13.10 Висел на веранде.
13.15 Плюнул в проходящего мимо Какаши…
13.20 Зря…
13.30 Очнулся.
13.35 Зря!
13.40 Попробовал убежать…
13.45 ЗРЯ!!!
13.50 Постучали в тазик…
14.00 Обед.
14.13 Пошёл на кухню.
14.15 Снял ботинки.
14.16 ХОРОшо…
14.20 Сел за стол.
14.25 Сел на стул.
14.30 Хотел поесть.
14.35 По талончику настало моё время.
14.55 Остался без обеда…
15.00 Решил поспать.
15.05 Проснулся от стуков.
15.10 «Какого черта ты там уснул?!!»
15.13 Вышел из туалета.
15.14 По талончикам образовалась очередь.
15.15 Сакура выругала.
15.30 Ли зашёл в гости.
15.35 Сакура выругалась.
15.40 Принёс выпить.
15.42 Сакура выругалась и побила меня.
15.47 Выпили…
15.51 Саске и я выпили…
15.52 Ли и я выпили…
15.53 Какаши и я выпили…
15.54 Сакура и я выпили…(???!)
20.00 Очнулся…
20.40 Где я?
20.50 Ко мне прижалось что то тёплое…(????)
21:00 ???? Что????

Следующий день:

07:00Проснулся
07:05 Пытаюсь вспомнить что вчера было
08:00 Чёрт, что вчера было-о-о-о-о-о…!
08:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…
08:20 Судя по фактам в виде (черт побери) общего дома, я в этом (чертовом) доме…
08:40 Сакура проснулась…
08:45 Увидела меня рядом…Долго кричала.
08:59 Сматываюсь от Сакуры…
09:00 Не успел смотаться…
09:20 Получил в глаз…
10:00 Встретил Саске…
10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо (Наверное все таки с Какаши...)
11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…
12:00 Пришла Сакура…
12:30 Она оказалась сильнее…
14:00 Очнулся…
14:10 Саске очнулся…
14:25 Решили что лучше спать в лесу…
14:30 Спорим с Саске, кто спит на широкой ветке …
15:00 Не успели
15:00 Пришла Сакура…
15:30 Убегаю…
17:00 Фу, ели убежал…
17:03 Ой Сакура, привет…
20:00 Очнулся, увидел вдалеке Какаши
20:30 Он заикнулися, что Тсунаде карова (старая)…
20:40 От куда здесь Тсунаде???
21:00 Наблюдаю, как Тсунаде бьет Какаши…
21:30 Мне его жалко
22:00 Подумал: Всё таки Тсунаде корова (50 летняя)
22:02 Кажется я подумал вслух
22:30 Какаши, Саске и Сакура наблюдают , как меня бьет Тсунаде….
23:00 Им меня жалко…
23:20 …Кажется жив…


В этом мире судьба человека предопределена каким-то высшим существом или Законом.По крайней мере человек знает, что он не властен ... над своей судьбой.
 
GatsMetalДата: Сб, 14.02.2009, 21:48 | Сообщение # 17
Клейменный Мечник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Репутация: 2
Статус: ушел
Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется:
- Что, полицейская, похмелье?

Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость:
- Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности.
Та обижается:
- Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория!
- Умолкни, мусор!

Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра:
- Кто там?
- Кто, кто... Завулон в пальто!

Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?

- Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это манга, внученька
- А почему у тебя ...
- Потому что это хентайная манга, внученька

Звонок в доме. Кори берёт трубку...
- Алле?
Голос Мегуми на том кнце:
- Кори? Кори, одолжи мне сковородку...
Кори. вздыхая:
- Не могу...Сама Кеншина жду...

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!


В этом мире судьба человека предопределена каким-то высшим существом или Законом.По крайней мере человек знает, что он не властен ... над своей судьбой.
 
GatsMetalДата: Сб, 14.02.2009, 22:00 | Сообщение # 18
Клейменный Мечник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Репутация: 2
Статус: ушел
Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Пришел однажды Саске к Наруто в гости. Наруто:
- Ну, чего же ты в дверях стоишь?! Не стесняйся, не стесняйся, иди на хрен!

Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу... А я уж думал, тебя током шарахнуло.

Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать

Возродился Шишио и напал на людей. Те прибежали к Сайто:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Люди бросились к Хико:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Они – к Кеншину:
- Спасай, перебьёт Шишио всех!
Кеншин выскочил на улицу и требует:
- Коня мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Кеншин. - Сматываться надо

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

альное... Ты себе девушку найдешь... А мне?
- Не ной, а?
- А где взять железную девушку, а?
- Не ной, а?!
- Наколдуй девушку...
- Ладно, ладно... Будет первая железная девушка!
- Ух ты!
- Назовем ее как первую женщину - Евой...
(Колдун-болдун)
- Ой, какая... большая...
- Да, перестарались... Зато какая железная! И лицо... осмысленное, а?
Так, дети, и появилась первая ЕВА

К обычным людям смерть приходит с косой, а к Эду, с гаечным ключем.

Новый год (допустим, что в Аместрис такой есть) для ишварских детишек. Приходят Дед Мороз и Снегурочка.
- Дети, а ну-ка хором: раз-два-три, ёлочка, гори!!!
Пожар, взрыв, все бегают в панике...
Некоторое время спустя в штаб-квартире Мустанг отдирает фальшивую бороду, Кимбли отцепляет косички. Мустанг, задумчиво:
- Да, Кимбли, похоже, мы чуточку перестарались...


В этом мире судьба человека предопределена каким-то высшим существом или Законом.По крайней мере человек знает, что он не властен ... над своей судьбой.
 
GatsMetalДата: Сб, 14.02.2009, 22:10 | Сообщение # 19
Клейменный Мечник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Репутация: 2
Статус: ушел
Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик…

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Гомункул» действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет:
- Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!

- Хавок, ты дурак!
- Но полковник…
- Это приказ!

Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!.

Глюки.
На пути во град лиор
Увидал я сущий вздор:
Посреди пустыни пень!
Я не въехал, чё за хрень?
А потом - ну полный понт -
Загорелся горизонт!
Как вода песок течёт,
В общем, полный низачот.
Вдруг навстречу ишварит,
Он подраться норовит.
Хэ-образный шрам на лбу,
Чет врубиться не могу.
Все, крантец мне! дело плохо!
Появились в небе Похоть,
Зависть, Гнев, Обжорство, Лень...
Я воскликнул:"Чё за хрень?"
И тогда сказла Лень:
"Я гомункул, а не хрень!"
Похоть встряла в разговор:
"Звать нас хзренью?! Фу, позор!"
Ишварит, гомункул, пень...
Что это ваще за хрень?
Вдруг возник на небе люк...
Я не вьехал, это глюк?
Непонятный глюко-люк
Резко распахнулся вдруг.
Вылез жадность - старый дед,
Ему болше тыщи лет.
Не гомункул, а винтаж.
В двух словах: абзац багаж.
Вдруг со шрамом ишварит
мне прям в харю говорит:
"Ты цепной армейский пес,
Получи, зараза, в нос!"
Но явился дядька хьюз,
Предлоожил создать союз,
Но eму сказали "нет!"
Я не въехал, что за бред!?
Вдруг исчезло все вокруг...
все вокруг исчезло вдруг...
Приоткрыл я один глаз
И увидел я атас:
В следственном отделе я,
Возле стенки конопля
В алхимическом кругу.
Просто ржу я, нимагу!
Прошлой ночью я, дурак,
преобразовал косяк!
Конопляный куст взрастил,
Высушил и закурил.
очень весело мне было,
Конопля моя дымила,
Я нанюхался, и вдруг
Увидал реальный глюк.
Люк, гомункулы и пень.
А я думал, чё за хрень?)


В этом мире судьба человека предопределена каким-то высшим существом или Законом.По крайней мере человек знает, что он не властен ... над своей судьбой.
 
CaskaBerserkДата: Пн, 16.02.2009, 18:20 | Сообщение # 20
Убийца Нерожденного
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: ушел
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и
наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать.
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого
по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Идут по раю двое, смотрят мужик какой то стоит. Они к нему подходят:
-Третьим будешь?
-Буду!
Ну разлили все как полагается, только за рюмки взялись, мужик исчез. Ну шлепнули без него, мужик появился
Ну и так подряд всю бутылку. Наконец один не выдержал, типа ты че мужик исчезаешь появляешься?
А он:
-Да хирурги в реанимации за%бали, выпить не дадут спокойно!


я здесь и царь и Бог и Мать природа, Контролёр я в общем
 
CaskaBerserkДата: Пн, 16.02.2009, 19:48 | Сообщение # 21
Убийца Нерожденного
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: ушел
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не
всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а
он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет
адрес, сама
на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она,
сидя на заднем
сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя
за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...(анекдот старый и тупой)


я здесь и царь и Бог и Мать природа, Контролёр я в общем
 
HrystДата: Ср, 18.02.2009, 17:48 | Сообщение # 22
Следопыт
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: ушел
Два вампира в хогватсе

-- Алукард. -- Да, хозяин. -- Ты направляешься в школу! — припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать. -- Чегоооооооо?!!! Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз. -- На задание, кретин! — поспешила успокоить его Интегра. @Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 — 15 летней выдержки. -- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать! -- А что я есть буду? -- Не мои проблемы! @Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: \\\" 100 способов очаровать мужчину\\\". Предчувствуя ужасное, сказал: -- У нас новое задание!
Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала: -- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм... -- Чего? -- Вы сегодня такой очаровательный... Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку. -- Беллетристика — зло! Почитай энциклопедию. -- Какую? -- Блин, советскую! -- Yes, маста! 2 часа спустя... -- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто. -- Кто, экспонаты? -- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь! @***@ --Ура, Гарри, скоро школа! -- Да, здорово! -- Интересно, кто новый учитель? -- Нуууу.... -- Мальчики, у меня плохое предчувствие... -- Почему? -- Хрен знает, но оно плохое...
Глава вторая \\\"Хеллсинг экспресс\\\" -- Маста, мы пришли. -- Сам вижу! И где эта платформа? -- Может, посередине? -- Это легко проверить. Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой. -- Ой, какой паровозик! Красненький! -- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская. Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе. -- Полицейская! -- Ась? -- Что это за рюкзак? -- Энциклопедия... -- Какая энциклопедия? -- Советская... Большая... \\\"Ой, дура, ой и дура\\\" подумал вампир, вспомнив свою шутку. \\\" Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка...\\\" Зайдя в купе, он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. \\\" Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится...\\\" Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. \\\" Похожа на Инту в детстве\\\" с теплотой подумал Алукард, \\\"та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался.\\\"

Добавлено (18.02.2009, 17:31)
---------------------------------------------
Чилдрены приумолкли и уставились на вампира. -- А вы новый учитель, да? -- Ну, допустим... -- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила... Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях. Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда. -- Синхрофазотрон, — и уткнулась в книгу. Через полчаса ступора черноволосый решился: -- Как Вас зовут? -- Алукард... -- А меня Поттер. Гарри Поттер. -- Поздравляю, — равнодушно ответил вампир. Троица удивлённо переглянулась. Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче. -- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением. -- Это профессор Алукард! Со слов \\\"профессор Алукард\\\" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе. -- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! — прорычал Алу Вике. -- Yes, маста! Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора. @В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то... @***@ -- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён. -- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить... -- Кто они? -- О-о-о, профессионалы... (вот идиот, а?)

Добавлено (18.02.2009, 17:35)
---------------------------------------------
Глава третья \\\"Распределение\\\" -- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... — сказал бывший князь грустно. -- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, — ответила Церас, уткнувшись в книгу. \\\" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов\\\". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку. По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. \\\"Надо себе завести, для декору, — подумал Алукард, — \\\"такие милые зверушки\\\". Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. \\\" Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» — подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших. \\\"Кретин, голову ещё мыть можно\\\", подумал вампир. -- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу. -- Ну, пошли, красавчик, — пропела Виктория. Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:\\\" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет...\\\" -- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...

Добавлено (18.02.2009, 17:37)
---------------------------------------------
in that time.... -- Ян... Ян, вылезай! -- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись? -- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка... -- Е%$#ь! -- Именно! -- Ох, #@$%, и повеселимся! @@several minutes later in Hogvarts... -- Это пиршественный зал. Вот ваши места... -- А как на счёт еды? -- ЭЭЭ, не понял... -- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся. -- Вы вампиры?! -- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала... -- Возможно... Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. \\\" Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка...\\\" подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил. -- Позвольте представить нашего нового преподавателя, — проговорил старик, — профессор Алукард!

Добавлено (18.02.2009, 17:39)
---------------------------------------------
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды) 1. Аплодисменты 2. Достаётся Кассул 3. Крик Виктории: \\\"Ложись, старый пердун!\\\" 4. Звук передёргиваемого затвора. 5. Фирменная улыбка 6. Выстрел 7. Падает простреленная вверху шляпа. Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: \\\"Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья\\\". -- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга. Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался. @ ***@ -- Нет, вы это видели?! -- Суууупер мужик! Да он просто монстр! -- Дааа, такое отмочить... -- А что будет дальше.... -- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените! (Наивные...)

Добавлено (18.02.2009, 17:40)
---------------------------------------------
глава четвёртая \\\"Первое занятие\\\" (Да ну тебя! Ведь без жертв!) -- Маста, это было слишком! — Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил... За полчаса до этого... После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры: -- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!.. И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал: -- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял... В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал: -- Картина — искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться. Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.

Добавлено (18.02.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки. — Бааа, граф Эрик! — АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон. — Ну что, ничего не болит? После кола-то? — Ты, ты... — Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью. — Не сможешь! Я призрак! Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб: — Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! — обратился вампир к толпе. Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно. — Учти, фраер, патронов у меня много. Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось. На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны. — Что с тобой? — Я дура, я тупая... — бормотала Гермиона. — Да в чём дело? — Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова \\\"синхрофазотрон\\\"! — Да ладно, спросишь... — Где занятие? — В подземелье. — Брррр... Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было. \\\"Нет, ну нельзя ведь не пошутить!\\\" думал тот, глядя на учеников.

Добавлено (18.02.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: \\\"Всё, пи$#@ц.\\\" Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал: -- Где журнал? -- Ннннна ссссстолле, — простучал азбукой Морзе староста. -- А, ну тогда живите, — ещё раз улыбнулся Алукард и подумал: \\\" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли\\\". До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались. -- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними? Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений. -- Похоже на правду, — проговорил Алукард, — перейдём к демонстрации. Виктория, к доске. -- Yes маста. -- Перед вами яркий представитель вампиров. Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму. Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило. -- Вот так надо бороться с нежитью. -- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда? -- Так это ж соль! Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол. Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет. -- А чего это они, маста? -- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания. Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли.... @***@ Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?) -- Надо пойти и проверить, что там и как... -- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём. -- Мало ли... -- Да мы там всех порвём! -- Ну ладно, пошли

Добавлено (18.02.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Глава пятая \\\"Ночное приключение\\\" (громкий демонический смех) -- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок... -- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся... -- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать... -- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит... -- Пошли... @@in that time...@@ -- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон! -- Зачем, Гермиона, мы же не при делах... -- Идиоты, это очень важно! -- Ладно, схожу за мантией невидимкой... -- Сбор здесь в 1.00! -- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать! Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро. Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью. Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание. Обернувшись, Снейп никого не увидел. Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека... Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша. -- Чего, плохо тебе, родимый? -- Не то слово... Вампир этот место моё занял... -- Так изведи гада. -- А как? -- А вот как... На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами. -- Слышь, братан, тут кто-то есть... -- Да, я тоже чую... Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ. -- Гы-гы-гы! Еда! — возопил Ян.

Добавлено (18.02.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Вампиры стали медленно приближаться. -- А чего это вы здесь делаете? — раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна. -- Тыыыы? Значит здесь ещё и... -- Вай, какой догадливый пионер! — сказал Алукард, выходя из стены. Слово \\\"пионер\\\" он услышал ещё во вторую Мировую. -- Люк, нам пи$#@ц! -- Воистину пи$#@ц! — подтвердил радостный вампирохантер, — даю 30 секунд! Удаляющийся топот... -- Зашибись! Еда освободилась! -- Угу, свалим всё на этих уродов! -- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья! -- ААААААА, всех порву! — возопил появившийся из ниоткуда Снейп. Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда. Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил. -- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь! -- Да ладно, зато сидеть не сможет... -- А эти где? -- Сбежали... -- Повезло паршивцам... -- Маста, зацените, что я купила! -- Что это? -- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть! -- ММмммм вкусно... @@Следующее утро...@@ -- Садитесь, профессор! --Да нет, я стоя поем.... @***@ -- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила. -- Да он нас сам чуть не съел! -- Наказание! Без разговоров! -- Да, профессор Макгоннагал! -- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес... -- Неееееет....

Добавлено (18.02.2009, 17:48)
---------------------------------------------
РАССКАЗ СОСТОИТ ИЗ 5 ЧАСТЕЙ ЭТО 1 ЧАСТЬ КТО ХОЧЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ НАПИШИТЕ ВЫЛОЖУ

Сообщение отредактировал Hryst - Ср, 18.02.2009, 17:28
 
KyklovoDДата: Ср, 18.02.2009, 20:33 | Сообщение # 23
Охотник
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Репутация: 1
Статус: ушел
Бля все очень большое....
Я пошел в магазин))
 
GatsMetalДата: Чт, 19.02.2009, 13:15 | Сообщение # 24
Клейменный Мечник
Группа: Администраторы
Сообщений: 196
Репутация: 2
Статус: ушел
Hryst, выкладываай конечно!!! Полный ржач smile smile smile

В этом мире судьба человека предопределена каким-то высшим существом или Законом.По крайней мере человек знает, что он не властен ... над своей судьбой.
 
CaskaBerserkДата: Чт, 19.02.2009, 13:17 | Сообщение # 25
Убийца Нерожденного
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: ушел
Hryst, воистину!! Давно я так не ржала!!!

я здесь и царь и Бог и Мать природа, Контролёр я в общем
 
HrystДата: Чт, 19.02.2009, 16:19 | Сообщение # 26
Следопыт
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Статус: ушел
ЧАСТЬ 2
Глава шестая \\\" Лес\\\" (По грибы пойду!) Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить. \\\"А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!\\\" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать. Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая... Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила: -- Кровушки нема? Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов. -- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она. -- Давай! Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие. -- Мааааста, спааасите! -- Чего тебе? -- Я тут выпила... -- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит! Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась... -- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...

Добавлено (19.02.2009, 16:12)
---------------------------------------------
several hours later... evening... -- Маста, а почему мы должны искать в лесу? -- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное... -- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк? -- Может быть... Тока они об этом ещё не знают! В кабинете проф. Макгоннагал: -- Вы пойдёте с новым учителем! -- За чтоооооооо? -- Мы умрём! Мы обречены! — скандировал Рон. -- Сами виноваты! На выход! Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло. -- О, консервы подошли! — воскликнула Виктория. Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес. -- Гггоссподин Аллукардд... -- Ась? -- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть? -- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! — удивился вампир. -- Величайший чёрный маг! Вольдеморт! -- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь... Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей. -- Итак преступим к практическому занятию, — возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, — уничтожьте их! Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской: -- Не, не свежие. В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.

Добавлено (19.02.2009, 16:13)
---------------------------------------------
*** -- Маста! -- Чего? -- А что, собственно, произошло? -- Не помню... -- А почему все так напуганы? -- Тоже не помню... @@@Глава седьмая \\\"Поохотились\\\" ( И всё-таки, что произошло?) Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки. Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло... Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.

Добавлено (19.02.2009, 16:14)
---------------------------------------------
next morning.... Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка. В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так... Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил: -- И чё здесь произошло? Поведанная история превзошла все допустимые фантазии. Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли \\\"гулять\\\". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал: -- Всех расстрелять... -- Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда. К великому горю, их таки заметили. -- Фас!- азартно возопил вампир.

Добавлено (19.02.2009, 16:14)
---------------------------------------------
Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода. Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия... В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче. --Уолтер! Что это за тварь? -- Не знаю, сэр! -- Убить! -- Хорошо! -- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого... -- Не надо! Пожаааалуста... -- Надо, Уолтер. @@@***@@ -- Отец Андерсон! -- Да, Максвелл... -- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ! -- Я спасу детей! --Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!

Добавлено (19.02.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Глава восьмая \\\"Здравствуйте, это я...\\\" (Ааа, паршивый проповедник!) -- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО! -- Будет сделано, леди Интегра, — грустно вздохнул Уолтер. Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок... Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками: — Спасайтесь, ещё один! — он не понимал. По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.

Добавлено (19.02.2009, 16:16)
---------------------------------------------
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту. Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали. -- Ааа, отец Александр Андерсон! -- Проклятый демон! -- Ну я, и что? -- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри! -- Опяяяять... Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами \\\"Да, дитя моё\\\" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась. -- Ты с ума сошла! -- Да нет, маста, я его с ума сведу! Девушка не шутила. \\\"А ведь сможет\\\",- подумал вампир.

Добавлено (19.02.2009, 16:17)
---------------------------------------------
*** -- Он нарушил правила, сэр... -- Но так-то зачем?! -- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча... -- Отцепите ребёнка от стены и развяжите. @@@Глава девятая \\\"Психоз (массовый)\\\" (Профессор, профессор... Слезайте со стены...)Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался. Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.

Добавлено (19.02.2009, 16:18)
---------------------------------------------
-- Уолтер... -- Да, лорд Алукард -- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?! -- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего... Ученики это \\\"ничего\\\" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный. Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости... 13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь. -- Эй, красотка, а ну... -- Ой, мальчики, какие вы кавайные... -- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся! -- Ой, правда?! Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал. -- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! — прокричала мыша густым басом. Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила: -- А ты кто? -- Ёжик в кимоно! Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал. \\\"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!\\\" — восхищалась про себя полицейская. *** -- Во имя отца, и сына, и святого.... -- Простите, профессор Андерсон.. -- Да, дит... Кто?! -- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож! -- Ересь!

Добавлено (19.02.2009, 16:19)
---------------------------------------------
Глава десятая \\\"Перед праздником\\\" (Патроны ищи!)
- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами \\\"умри тварь\\\" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов. Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье. ...

КОНЕЦ 2 ЧАСТИ

 
CaskaBerserkДата: Пт, 20.02.2009, 20:33 | Сообщение # 27
Убийца Нерожденного
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: ушел
Мой самый любимый анекдот!!

Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!


я здесь и царь и Бог и Мать природа, Контролёр я в общем
 
CaskaBerserkДата: Пт, 20.02.2009, 20:39 | Сообщение # 28
Убийца Нерожденного
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: ушел
Иратус Доминус "Evel Pel'meni"

весь мрачный и злобу тая взял мочет
пильмени в кострюле наужен сворил
скозал я: пусть царсво предет Сотоны!
пильмени зохавал и соком зопил...

Setto
Пойду на готик пати
Setto
Надо приятеля взять и будем в игру играть...
Setto
Кто уговорит больше эмо покончить с жизнью

fatcat: Iron Maiden -2006 A Matter of Life and Death. Как вам ? Имхо несколько тягомотный альбомчик вышел
vodka.: значит скоро выйдет новый альбом группы Ария.
MaP: Релиз нового альбома группы Ария намечен на сентябрь(это кста реально так! они почти все сп*здили у Iron Maiden! Сорри за оффтоп!)


я здесь и царь и Бог и Мать природа, Контролёр я в общем
 
SaizenДата: Пт, 20.02.2009, 20:58 | Сообщение # 29
Пьяный Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Репутация: 1
Статус: ушел
Quote (CaskaBerserk)
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!

biggrin biggrin biggrin biggrin smile biggrin ухахахахахаах
Йа пат сталом бугогагагагага +1


 
CaskaBerserkДата: Пт, 20.02.2009, 21:26 | Сообщение # 30
Убийца Нерожденного
Группа: Администраторы
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: ушел
Приколы из инета:

(бодро) Божая коровка
(мрачно) Чёрный ангел смерти...
(бодро) Полети на небо
(мрачно) С душами убитых...
(бодро) Принеси нам хлеба
(мрачно) На могильных плитах...
(бодро) Белого и чёрного
(мрачно) В мясо заключённого!

гуляю с собакой на поле и вижу такую картину: стоит посреди поля высокий длинноволосый кент в длинном плаще и орет зычным голосом: - Маклауд! Маклауд!!!!!!!!
Я сторонкой его обхожу, думаю, лучше бессмертным на пути не попадаться, и тут смотрю - мастифф откуда-то скачет. Хозяин собачку подзывал...

1: а потом мы будем кататься на чёрном мустанге-кабриолете)
1: а ещё лучше на здоровом харлее!
2: и твои волосы будут забиваться мне в рот(кое кто знает о ком и о чем это!)

Разговор двух волосатых металлюг:
<Johnny Rotten> щас тебе ситуацию обрисую пи**атую
<Johnny Rotten> смотри
<Johnny Rotten> допустим, мы с тобой 100 лет не виделись
<Johnny Rotten> ну, при встрече обнялись крепко
<Johnny Rotten> мимо идёт бабулька и орёт "лесбиянки сцуко"
<Johnny Rotten> а мы с тобой поворачиваемся
<Johnny Rotten> делаем зверские лица
<Johnny Rotten> и говорим "нет, бабуля, мы пидарасы"
<Hetfield> happy

Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалаог:
-Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу?
Мы (в шутку):
-Неее... мы гопники.
-Нихуяссе! А мы тогда кто???(больная для воронежа тема)

Ария это как онанизм - в 14 лет это нормально, в 20 вызывает подозрения

Жееесть, ехал сёня в метро и тут в вагон вваливается бухой металлюга в майке children of bodom, видно, что ваще ни о чём. Меня убила его просьба, адресованная народу, уступить место пассажиру с детьми..

Идет блэкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг, на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блекер подходит к бабке и рычит гроулом:
— Отойди, бабка, я блэк.
— Ты что, не видишь, я же тру?!
— Ну и чё!? Я тоже тру!

[15:47:35] ** XyLuGaH playing: БАСТА - МОЯ ИГРА 2006 (192kbps)
[15:52:25] ** XyLuGaH playing: CENTR - Город дорог (256kbps)
[15:54:40] ** <[dom.ru]Echi> playing: Коррозия Металла - Реп это калл (256kbps)

ххх по идее ты, как панк-анимешник, должен здороваться так: ХОЙ НЯ!
ууу О_0
ууу пшол няхой!!(вопрос: как тогда должен здароваться метеллист-анимешник? happy )

Occulta
а я у кота нашел урчальник. когда с боков давишь на ребра ласково - урчит.

Meatl
ну?..

Occulta
можно даже мелодию котом урчать! Smoke On The Water - запросто!

Meatl
*пошел пробовать*


я здесь и царь и Бог и Мать природа, Контролёр я в общем
 
Форум » Общий » Обо всем » Приколы.
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018